Коротко определим, что понимаем под отношениями.

Найденные в лесу «Маугли», не получившие наш обычный опыт взаимодействия с культурой, не общавшиеся с людьми и не знающие язык, не могут гармонично вписаться в неё в более позднем возрасте и выстраивать отношения.

Это может показаться простым, но на деле бывает очень сложно избежать оценивания ситуации, высказать своё мнение в стиле “лучше было бы так…” и т..п. Слова типа “держись”, “я верю, что ты справишься” тоже не подойдут в начале вашего разговора. Такие слова хороши в конце обсуждения плана действий, если партнер сам попросил вашего совета.

Хорошо использовать слова сочувствия “я сочувствую”, “понимаю тебя”, “я чувствовал бы примерно то же самое”. Обнять или проявить заботу (предложить чай, плед). В зависимости от того, как подобные ситуации переживались в семье вашего партнёра или между вами ранее, его реакция может быть разной. Например, если в семье мужа “мальчики не плачут”, а всегда сильные и смелые, то первое время слова сочувствия могут восприниматься с некоторым удивлением. Подберите нужный градус заботы и сопереживания, и со временем душевность станет нормой.

Если эмоциональной близости или доверия нет, а вы просто иногда проводите время вместе или уже съехались, то это не близкие отношения, не обманывайте себя (при этом у вас может быть прекрасная интимная жизнь, пока…).

Если любые отношения меняются, то кто или что влияет на эти изменения?

На наши отношения могут влиять некоторые обстоятельства или третьи лица, например, начальник задержал вашего мужа на работе и он сильно опоздал к вам, а вы планировали отметить годовщину.

Несомненно, на отношения влияет партнёр. Но если женщина считает, что с ней то “всё в порядке” и просто ждёт от партнёра каких-то активных действий, то картина получается однобокой.

Большой ошибкой будет занимать пассивную позицию, плыть по течению, ждать идеального партнёра, с которым у вас всегда всё будет хорошо.

Занимая пассивную позицию вы:

• теряете управление (своей жизнью),
• выступаете объектом, с которым другие что-то делают (то, что хотят они, а не вы) и
• навешиваете повышенные ожидания и ответственность на партнёра.

С большой долей вероятности такие отношения счастливыми и долгими не будут.

Важный принцип для счастливых отношений – ваша субъектность, т.е. когда вы управляете отношениями и развиваете их, занимаете активную позицию. Именно тогда вероятность построить те отношения, которые вы хотите, существенно возрастает.

Влиять на отношения – совсем не значит занимать диктаторскую позицию. Если отношения вам дороги, то конечно ваше влияние должно быть экологичным для другого.

И принцип субъектности касается обоих в паре. Оба должны выстраивать отношения, иначе возникает перекос. Если один из пртнёров не берёт на себя никакой ответственности, значит он занимает инфантильную, детскую позицию. Какое-то время в этих ролях можно существовать довольно комфортно. Однако со временем такие отношения, не имеющие важной составляющей, либо развалятся, либо сделают партнёров несчастными. Второму остаётся “усыновить” или “удочерить” первого. В такой паре скорее всего будут проблемы в сексе и во всём, что характеризует взрослые отношения. Если такой вариант ему не подходит или надоедает, то он будет искать кого-то “повзрослее”.

Если оба в паре занимают активную позицию, это не значит, что их роли одинаковы. Между ними есть существенные различия, сложившиеся исторически за много веков.
Роли эти сложные и составные. В некоторых ситуациях женщина может побыть и маленькой девочкой и "мамой" своему мужу, но в процентном соотношении это должно быть небольшой частью.

Грамотное определение и понимание естественных для себя ролей и их составляющих поможет выстраиванию гармоничных отношений. Всегда легче и эффективнее идти по природе, использовать те преимущества, которые есть, чем соревноваться на чужом поле и играть по чужим правилам. Это касается как гендерных отличий, так и личностных.

Кроме того, понятие “внутренняя женщина” применимо не только к каждой женщине без исключения, но и к каждому мужчине. Но доля мужского начала в мужчинах значительно больше.

Тема с равенством полов имеет социокультурные корни, и вместе с плюсами принесла и явные минусы, что случается нередко. В реальности отличия между мужчинами и женщинами достаточно велики для того, чтобы основываясь на них, выделить сильные качества как для мужчин, так и для женщин. И таким образом мы получим ситуацию win-win, когда все выигрывают намного больше, чем поодиночке, или если будем соревноваться и подчеркивать недостатки у противоположного пола.

Чем же обусловлена эта разница? Психологические механизмы имеют под собой материальную основу, они не возникают в нематериальном мире (пока нам это неизвестно). Это могут быть как особенности нашего тела (его строения или характеристик, например, темперамент зависит от особенностей нервной системы), так и нашего взаимодействия в физическом мире.

Помимо очевидных половых различий, того, что мужчины физически сильнее, если копнуть поглубже, то можно отметить, что мужская Y-хромосома, не просто отличается от “женской” Х-хромосомы размером (она есть и у мужчин), но имеет отличный принцип строения. Изменения в ней происходят намного быстрее, мутаций больше, имеет больше повторных участков.

В исследованиях описаны различия в зрении между мужчинами и женщинами. Есть отличия в восприятии цветов. Мужчины лучше фокусируются на движущейся цели, а женщины лучше воспринимают картинку целиком. Исторически все способности, помогающие мужчине на охоте, давали преимущество ему и его потомству. Поэтому и сейчас способность решать пространственные задачи в целом у мужчин развита чуть больше.

Отличия в строении головного мозга. Например, мозолистое тело, соединяющее два полушария, у женщин больше. Миндалины работают по-разному. Есть отличия в гиппокампе. И впереди ещё много исследований, открывающих новые отличия. Это сильно влияет на образ мышления, переработку информации.

Всё это обусловлено процессом эволюции. Природа отбирала то, что наиболее полезно для мужчины, обеспечивающего свою семью, и женщину, больше нацеленную на сохранение, воспитание потомства.

Однако следует отметить важнейшую роль индивидуальных способностей, предрасположенностей и личного опыта. Такие особенности могут не вписываться в статистические межполовые. Наверняка найдется много женщин, решающих пространственные задачи лучше какого-то конкретного мужчины, а также много более разговорчивых мужчин или тех, которые могут организовать быт лучше какой-то конкретной женщины.

Результат выгоден для вас обоих.

На то, в каких отношениях мы находимся и как их строим, влияет наш опыт, умения и знания. Он формирует нас в большой степени: наши установки, ценности, нас как личность. И первый опыт – это взаимоотношения с мамой. Ребёнок как чистый лист. Знания о том, как бывает, он получает из опыта.

Самое глубокое влияние на отношения имеет тип привязанности, который впервые сформировался еще с мамой. Привязанность – устойчивый термин в психологии, не имеющий как негативного значения (не синоним созависимости, например), так и позитивного. Для определения модальности он требует уточнения.

Привязанность – это эмоциональная связь между тесно взаимодействующими людьми (между мамой и её ребёнком, а в дальнейшем между партнёрами).

Дистанция между мамой и ребёнком постепенно увеличивается. Он всё лучше осознаёт себя как отдельную личность со своими способностями и талантами. Во взрослом возрасте он живёт самостоятельной жизнью, сохраняя в сердце согревающее тепло и опору.

Успешно пройденная сепарация (отделение) от родителей совсем не говорит, что привязанности нет. Напротив, надёжная привязанность помогает пройти сепарацию легче.

Сформированный с мамой тип привязанности будет сильно влиять на то, каких партнёров вы выбираете в дальнейшем и как с ними взаимодействуете. Т.е. сформировав определённый паттерн поведения, человек склонен и дальше им пользоваться. Это, в свою очередь, приводит к успеху или провалу в личной жизни.

Истоки этого механизма лежат в том, что человеческий младенец совсем не в состоянии выжить без взрослого, и природа позаботилась, создав способ, укрепляющий эмоциональную связь между мамой и малышом.

Для малыша отношения с родителями – это единственное представление об этом мире и о том, как в нём действовать. Всё это закладывается очень глубоко на подсознательном уровне. Корректировки в дальнейшем возможны, но требуют работы, новых знаний, опыта, изменения представлений о себе.

С большой долей вероятности у вас всё будет хорошо, если мама с вами сформировала надёжный тип привязанности. Это значит, она всегда была доступна, заботлива и внимательна, не оставляла вас надолго. Вы чувствовали себя всегда в безопасности. Возможно, иногда переживали, когда ей приходилось ненадолго вас оставить, но быстро успокаивались при её приходе. Образ мира в целом для вас сформировался позитивным.

Вырастая, такие люди характеризуется открытостью, искренностью, желанием и умением создать эмоциональную близость, доверие, уважение. Они предрасположены к длительным отношениям.

По данным исследований детей с надёжным типом привязанности более половины.

Если же ребёнок в детстве чувствовал угрозу прочной связи с мамой (по его субъективному неосознанному ощущению), то сформированный тип привязанности будет одним из подвидов ненадёжной. Мамы таких детей скорее всего либо физически оставляли их одних на длительное время в силу разных причин (работали, оставляли “прокричаться” или др.) или демонстрировали холодность и отстранённость. Тогда ребёнок чувствует, что отношениям что-то угрожает, вокруг опасный мир, а один он не справится. Он направляет свои внутренние ресурсы и внимание на взрослого, поэтому сил на изучение мира и активную деятельность в нём остаётся очень мало. Ребёнок выбирает какой-то способ взаимодействия в таких отношениях с мамой, который для него является основным и нормальным в будущем.

Какие это могут быть особенности и способы выстраивания отношений:

• Повышенная тревожность, неуверенность в себе и недоверие к окружающим. Соответственно, ревность, зависимость от мнения партнёра и окружающих.
• Страх, что другой не ответит взаимностью и поэтому активность в выстраивании отношений снижается.
• Попадание в любовные треугольники.
• Позиция “отношения мне не нужны” – защитный механизм.
• Гиперпривязанность, постоянная потребность подтверждения, что партнёр рядом и с отношениями всё в порядке. Созависимые отношения.
• Трудности с выражением эмоций. Нет веры в любовь. Отношения используются для карьерных или материальных целей.

Чем более травмирующий опыт для этого глубокого механизма привязаности ребёнок получил, тем ярче и чаще будет проявляться выбранная в детстве стратегия поведения. При этом стоит отметить, что степень травмированности человек не всегда способен оценить сам, поскольку для ребёнка это скорее всего воспринимается как норма жизни, а сами механизмы глубоки и неосознаваемы.

У одного человека может быть несколько таких паттернов поведения. Чем мягче детский опыт, тем шире может быть набор.

Поскольку механизм глубокий, лежит в подсознании, в этом поле мы мало что можем с ним сделать. Поэтому первое, что делаем:

Тема улучшения отношений слишком широка. Надеюсь, вы нашли для себя подходящие рекомендации.
Индивидуально и более детально разобрать вопросы, касающиеся отношений, можно на консультации.
Подробнее здесь:

Один из моих инструментов, которым пользуюсь на консультациях, – нумерология.
Попробовать можно здесь: