Уровни привязанности
у детей и взрослых

Привязанность – это механизм, заложенный природой и работающий на инстинктивном уровне с первых дней рождения ребёнка. Это связь между двумя людьми, между ребёнком и мамой, между ребёнком и другими значимыми взрослыми, между парой взрослых людей. Она имеет решающее значение для жизни малыша в первые годы, а также для его развития и в дальнейшем.

Привязанность проходит 6 уровней (выделены Гордоном Ньюфелдом), и в идеале хорошо представлены все. Переход на следующий уровень у ребёнка происходит последовательно, после развития предыдущего. У взрослых последовательность не так чётко определена.

Для перехода на следующий уровень нужно, чтобы ребёнок “насытился” хорошо развитым предыдущим уровнем. Ограничения или искусственное подталкивание к следующему уровню к результату не приведут.

Главное правило, которое необходимо помнить: в паре ребёнок - взрослый ответственным за отношения и установление привязанности всегда является взрослый.

Рассмотрим все уровни и как они проявляются для разных возрастов: малыши (с рождения), подростки и взрослые.

Сюда относится желание находиться рядом и получать этому подтверждение через органы чувств, на физическом уровне (видеть глазами, слушать ушами, осязать кожей).

Это самый первый уровень развития привязанности. Активно развивается до года. Младенцу нужно постоянное подтверждение, что мама (взрослый, который о нём заботится) находится рядом.

Для поддержания и развития этого уровня используется контакт глаз с младенцем, разговоры, ношение на руках или в слинге, грудное вскармливание. Ребёнок чувствует мамин запах и тепло её тела.

Даже если в первый год жизни вы уделили физическому контакту с малышом много внимания, это не гарантирует отсутствия проблем в будущем. Все уровни привязанности нуждаются в постоянном подкреплении.

Подростки проявляют гораздо больше самостоятельности. Однако если ваш ребёнок совсем не даёт обнять себя или даже прикоснуться, то это говорит об имеющихся проблемах и необходимости поработать над вашими отношениями. В идеале ваш ребёнок и сам должен проявлять инициативу к физическому контакту.

Не стоит насильно обнимать и трогать ребёнка, если он не готов к этому, думая, что это поможет вашим отношениям. Перед физическим сближением вы должны как минимум установить зрительный контакт с ним и почувствовать его согласие. И как максимум, если отношения имеют проблемы, сначала поработать над этими проблемами.

Сложности этого уровня могут проявляться в виде страхов и неуверенности. Крайней степенью выраженности проблем будет непринятие своего тела (вес, пол и т.д.).

Здесь живёт желание находиться рядом с другим человеком, разговаривать с ним. От лёгкого контакта рукой, происходящего как бы невзначай, до секса.

Тревожные сигналы для уже сложившихся пар, если этот уровень начал откатываться назад:

• не проводите время вместе, избегание друг друга;
• стало раздражать чавканье;
• перестал нравиться запах тела партнёра;
• перестали заниматься сексом / резко снизилась частота или чувственность прикосновений;
• сильно снизился уровень какого-либо вида физического контакта, который ранее присутствовал.

Формируется примерно с 1 года до 2 лет.
Ребенок активно повторяет за мамой, он хочет быть похожим на родителей.

За счет этого уровня активно развивается речь. Начинают формироваться навыки самостоятельности.

Подростки уже отстраиваются от родителей, устраивая “подростковый бунт”, что является естественным течением развития. Тем не менее и в этом возрасте вы должны чувствовать, что этот уровень работает.

Этот уровень в порядке, если подросток

• Видит сходство с родителями, а не ищет противоположности.
• Придерживается семейных ценностей и традиций.
• Носит одежду родителей как винтажную, считает, что это круто.
• Прислушивается к мнению родителей.

Если в ответ на мнение родителей или замечания о похожести подросток регулярно начинает активно протестовать и спорить, это говорит о проблемах с привязанностью (а не о “наличии своего мнения”).

Мы часто можем сказать, что люди, которые прожили вместе длительное время, становятся очень похожи друг на друга. Проявляться это может разными способами и иногда почти неуловимо.

Резкая смена имиджа, которую вы не обсуждали, и если она не обусловлена видимыми внешними причинами (смена деятельности и т.п.) или регулярное употребление в разговоре кого-то как примера, являются сигналами для того чтобы задуматься, всё ли в порядке в ваших отношениях.

Развивается в 2-3 года.
Начинает активно проявляться чувство собственности и желание делать что-то вместе с мамой (папой), быть сопричастным к какому-то процессу.

Это очень ценный, но непростой в прохождении уровень. И ошибки, сделанные мамами на этом уровне развития привязанности, возможно, дают нам такое количество неверности в семейной жизни.

“Это наше” (нашей семьи), “это моё, не трогай” – активно проявляется в этом возрасте. А вот ответ мамы “надо делиться, поделись” размывает границы и сбивает с толку.

Этот возраст отлично подходит для начала развития в ребёнке хозяйственных навыков. Потому что он будет стремиться делать как мама и помогать ей. Однако эффективность его действий будет ещё почти нулевой. Худшее, что может сделать мама, это запретить ей помогать, ругать и на глазах ребёнка всё переделать. Это сильно ранит малыша. Проявите терпение, хвалите и поддерживайте желание помогать, так вы не только равьёте привычку помощи по дома (со временем эффективность будет расти), но и активно поддержите привязанность, что ещё важнее.

Этот уровень хорошо развит у подростка, если он соглашается провести с вами время (инициатором обычно должен быть родитель). Если ему приятно быть частью рода, семьи, он принимает своё имя и фамилию, тренируется расписываться. Он выполняет домашние обязанности и предлагает помощь.

Подросток – уже не тот нежный малыш, каким он был. Он растёт, отношения динамичны. Стиль воспитания должен поменяться, однако не всегда родители понимают, как конкретно. При возникающих конфликтах может возникать отгороженность и нежелание помогать, уровень может провисать.

Уровень в порядке, если:

• Жена берёт фамилию мужа.
• Есть и поддерживаются семейные ценности и традиции. Совместные выходы.
• Состоялось знакомство с родителями, друзьями, иногда проводят время все вместе.
• О доме заботятся оба, даже если обязанности разделены.
• Оба помогают друг другу.
• Нет измен.

В возрасте 2-4 лет ребёнок уже чувствует свою индивидуальность, и помимо физического контакта и похожести на родителей для него становится важным, чтобы его самого, его особенности признавали и ценили. Он ждёт похвалы: “я молодец?”

Хвалить ребёнка лучше конкретно, за проявление определённых качеств в какой-то ситуации. Так вы дополнительно будете знакомить его с самим собой, сильными сторонами и ваша похвала будет иметь больший вес.

Дополнительно поддержать этот уровень можно рассказами о самом ребёнке, когда он только родился, как все радовались и умилялись, приезжали познакомиться с ним.

Травматичным для ребёнка будет игнорирование, изоляция и обесценивание. Такие наказания напрямую не связаны с исправлением и улучшением ситуации. Действуя таким образом, родитель наносит травму своему ребёнку, и он просто затаивается. Если ребёнок и будет в будущем больше слушаться, то из-за страха и угрозы привязанности, а это негативно сказывается на развитии личности.

Эта ступень в порядке, если:

• Подросток делится своими победами, достижениями, имеет свои увлечения.
• Хочет быть услышанным при обсуждении важных семейных вопросов, а вы даёте ему знать, что его мнение учитывается.
• Имеет свою часть обязанностей по дому и выполняет их. Иногда помогает вам просто потому, что видит, что вам нужна помощь.
• Вы продолжаете хвалить своего подростка, а он положительно на это реагирует.

• Несмотря на то, что у вас может быть разделение ответственности по некоторым сферам жизни, важные решения вы принимаете, совместно обсуждая их.
• Вы хвалите и благодарите друг друга.
• Вы помогаете друг другу, замечая, когда партнёру нужна помощь.
• В паре делятся своими успехами и радуются за успехи другого.
• Совместная жизнь устроена таким образом, что учитываются интересы обоих партнёров.

Есть проблемы, если:

• В разговоре часто присутствует сарказм и обесценивание.
• Всё хорошее (в т.ч. выполнение домашних обязанностей) воспринимается как должное.
• Принцип “кто платит, тот и заказывает музыку”.
• Жизнь построена ради поддержания интересов и целей только одного партнёра.

В 4-5 лет, когда предыдущие уровни хорошо выстроились и малыш обрёл ощущение собственной индивидуальности, он начинает более глубоко познавать индивидуальность других и испытывать любовь к самым близким.

Это период, когда малыши очень трогательно ведут себя по отношению к маме, дарят цветочки, открыточки, сердечки. Можно даже услышать о намерении сына жениться на маме. На что надо реагировать спокойно и объяснить, что мама уже занята.

В этот период ребёнок может часто и эмоционально говорить о своей любви. Отношения сохраняются даже на расстоянии, развивается способность выдерживать разлуку.

Плохо, если:

• Подросток не проявляет любовь и тёплые эмоции по отношению к родителям даже наедине.
• Мамина любовь проявляется только в заботе и “желании добра” (придирки и указывания).
• Подросток замкнут или постоянно в защитной маске. Из эмоций проявляет только негативные (агрессию, гнев).
• Не проявляет заботу о вас, даже когда вам очевидно нужна помощь (вы сильно устали, заболели).
• Отношения с противоположным полом построены на соперничестве или созависимости.

Позитивными проявлениями на этом уровне будут:

• Партнёр открыто говорит, что любит и скучает.
• В паре дарят друг другу подарки, проявляют заботу, проводят время вместе.
• Нет страха проявлять эмоции, нет нужды носить маски.

Рассказы ребёнка о небылицах – результат полёта его фантазий и богатого воображения. Но примерно в возрасте 5-6 лет проходит незримая граница, когда регулярное враньё без последующего признания становится симптомом проблем в ваших отношениях.

На основе эмоциональной любви ребенка к родителям возникает глубокое доверие и психологическая близость. Желание поделиться тем, как прошёл день, своими мыслями, планами, секретами, опасениями, всем, что его самого волнует.

Намеренное враньё ребёнка после этого возраста говорит о том, что он не чувствует себя в безопасности с вами и ожидает, что ситуация сильно ухудшится после его откровений.

Этим уровень в порядке, если ваш ребёнок:

• Обсуждает с вами отношения с друзьями, с противоположным полом.
• Может и не сразу, но делится своими секретами, переживаниями, ошибками.
• Обращается за помощью, если не может решить проблему самостоятельно.

Имеются проблемы, если:

• Вы не знаете о личной жизни ребёнка-подростка, он не отвечает на ваши вопросы, не делится переживаниями.
• Чтобы узнать, что происходит в его жизни, вы подписались на него через специальный аккаунт, расспрашиваете других.
• Подросток врёт и недоговаривает.
• Не отвечает на ваши звонки.

Следует всерьёз поработать над отношениями и позицией Взрослого, если есть какие-то из негативных симптомов этого уровня:

• Вы не знаете ничего о детстве партнёра и его родителях.
• Партнёр контролирует ваш телефон, переписки, передвижения, встречи с друзьями, ваш внешний вид.
• Он иногда делится с вами тем, что происходит, но это только про эмоционально негативные ситуации (использует вас как сточную канаву, чтобы самому облегчиться).
• Может пропасть на несколько дней и не отвечать на звонки.

Это самый “взрослый” уровень привязанности, развития любви и дружбы.

• Партнёры делятся друг с другом рассказами о своих родителях, каких-то детских переживаниях, знакомят с родителями.
• Рассказывают о ярких моментах прошедшего дня.
• Строят совместные планы.
• В паре обсуждаются проблемные вопросы и способы их решения. Обсуждаются интимные вопросы, предпочтения в сексе.
• У каждого есть личное время, пространство, вещи, которые другой не может взять без разрешения.
• Партнёры чувствуют, что могут открыться друг другу даже в самой сложной ситуации.

В идеальном варианте все 6 уровней развиваются в первые 6 лет жизни. Но идеальных жизней не бывает. Они могут развиваться медленнее или иметь “дыры”.

Если какой-то уровень привязанности не выстроился в детстве или был травмирован, то скорее всего и во взрослом возрасте на нём сохранятся проблемы.

Также помните, что это не то, что можно создать в ваших отношениях один раз и навсегда. Надёжная привязанность нуждается в постоянном внимании и поддержании.

Но такая подвижность несёт в себе и плюсы. Недостроенные или провисающие со временем уровни можно корректировать и подтягивать позже, в любом возрасте.

Для любого сближения необходимо сначала установить контакт партнёром и почувствовать его согласие. В закрытой позиции или при отсутствии желания положительная динамика невозможна.

Если нужна помощь, записаться на индивидуальную консультацию можно, перейдя по кнопкам ниже.

Подробнее об индивидуальных консультациях: